孩子越来越爱顶嘴是怎么回事？孩子爱顶嘴是叛逆的表现吗？为什么孩子会频繁的表现出顶嘴、叛逆的行为呢？
周末和几家朋友一起带孩子们去山里漂流，燕子家5岁的小男孩儿，在一群孩子中表现挺突出的，小嘴儿能说会道，几个大人都很喜欢他。
聊天的时候大家夸赞小男孩儿善于沟通，燕子却道出了自己的烦心事儿。
她说儿子愿意沟通的时候是挺会说，但面对妈妈，好多时候压根不愿沟通。
“我说不许干什么，他就偏要干什么，特别爱顶嘴，甚至不说为什么，只一句——我就要这样。”
为什么孩子会频繁的表现出顶嘴、叛逆的行为呢？
相处近两天，母子间的沟通方式，似乎可以说明这个问题。
燕子对孩子说出口的每句话，基本都是这样的句式：
“你不要……”，“你应该……”，“你必须……”。
简单地说，肯定句太多，全是命令。
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其实有很大一部分家长都是这样，出于爱子本能，每时每刻都想替孩子做出更优化的决定。
可孩子们却毫不领情，执拗的坚持。
一定是他们还没有长大，不懂道理！
哦不，我认为，恰恰是因为，他们长大了。
随着年龄的增长，孩子们有了更加强烈的自我意识，更加清晰的事物判断，有了更多的感受，更多的诉求。
我在行程结束前，对燕子说：
“每个人都有自己的想法，谁也不会愿意总按着另一个人的要求行事。就好比咱们在职场，领导总是把‘必须’挂在嘴边，不容反驳，那么哪怕他是对的，咱们也会在心里暗骂傻×吧！”
孩子的心理和成年人的心理多有共通之处，你不能接受的沟通方式，强加到孩子身上时，孩子自然也想要反驳。
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美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当家长命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争（Power Struggle）。
权力之争会把家庭变成一个不平等的战场，没有沟通、没有合作，只有怒气和争斗，无论是家长还是孩子，都过的不开心。
“我没有想要争夺权力的意思，我只是‘为他好’。”
是的，自己对孩子的评价是正确的，劝导是合理的，建议是科学的，无论是出发点还是落脚点，都是“为他好”。
表面上一切都合理的无懈可击，但内里却缺了至关重要的一点——尊重。
有了尊重，才有平等可言。
而缺少平等，又怎可奢求一个孩子在觉得自己权力受侵犯的时候，去理性思考这种侵犯是否是“为我好”呢？
于是，反抗和叛逆只是自然反应。
这点不必深谈，我想咱们在成长过程中，与父母过多过少都曾有过这样的分歧和经历吧。
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面对矛盾时少控制、多放手，少命令、多沟通，少用肯定句、多用设问句。
你会发现，那个爱顶嘴的孩子，也并不会那么执拗，而是非常的通情达理。
第一，保持淡定，让孩子承受自然结果（natural consequences）自然后果，是指大人不参与的情况下，孩子的行为带来的直接结果。允许自然结果的发生，更能让孩子直接意识到自己的行为带来了什么样的后果。
分享一段我和六六的分歧经历。
有一次要去一个儿童拓展中心玩，由于里面的玩具多半需要爬高上低，我就给她选了一套利索的裤装。
但她完全不顾我的解释，吵着闹着要穿公主裙，来来回回只一句“我就要穿”。
眼看出门要晚了，我心里急的不行，几乎脱口而出就要是“为你好你不听，到那有你后悔的。”
但话出口前我想了一下，换了种更恰当的表达方式：
“你既然非要穿这条裙子，那么我尊重你的选择。但是妈妈再提醒你一次，穿裙子在那里玩会很不方便，裙尾太长会踩到。你要有心理准备，玩的不尽兴也别生气。”
就这样，六六穿着公主裙欢欢喜喜的出门了。
但在拓展中心的结果可想而知：爬高，踩着裙摆，只得下来，玩的不尽兴。
但是确实，她做到了没有再生气和哭闹，因为这一切是她自己选择的结果。
而之后有次再去玩，她就主动要求穿裤装了。
和孩子发生分歧的时候，在一些非原则性问题上，与其坚持让孩子服从，不如退一步，和孩子一起找到解决方案。
这个方案不是在“我的方法”和“你的方法”中选择一种，而是协商出来的折中方案。
比如一个有轻微洁癖的朋友，每天都要收拾屋子。
但孩子大了，她想着手锻炼孩子自己做家务的能力和意识，便要求上初中的女儿按照她的标准，每天把自己的房间收拾的一尘不染。
孩子被照顾惯了，猛地让自己动手，而且高标准严要求，自然满肚怨言。
母女俩每天因为这个事情吵吵闹闹，妈妈怪女儿顶嘴，女儿嫌妈妈管的太多。
我听朋友抱怨起这个事情，就建议她和女儿进行一次“友好协商”。
在各自决定合理的范围内，各退一步，找出双方都能接受的折中方案。
后来得到的消息是，朋友和女儿协商约定：
允许女儿周一到周五不整理自己的房间，妈妈也不会去收拾。周末设立一个“房间参观日”，欢迎妈妈来参观整理好的房间。
据说实行了一段，效果很好。
折中不是妥协，而是家长和孩子在相互尊重的前提下，得出的最适用条款，往往可以最有效的解决问题。
第三，避免指令，给孩子提供选择（Offer Choices）要让孩子进行某种行为，最好的方法不是授予指令，而是加以引导。可以给孩子提供至少两个选择方案，这两个选择都可以达到目标。
比如想让孩子自己去收拾满地的玩具：
“宝宝，你是想自己把玩具送回它们的家，还是要和妈妈合作帮它们送回家呢？”
这个时候，原本不愿去收拾玩具的孩子，通常也会在选择中提升参与热情。
比如想让孩子去剪头发：
“头发长长了呢，你是想现在剪头发，还是想等明天更热的时候剪头发？”
需要注意的是，如果孩子选择了明天，那么第二天就要坚持遵守约定，因为说好的事情是一定要实现的。
比如想让孩子去看书：
“家里有好多书啊，你是想看小猪佩奇的故事，还是葫芦兄弟的故事？”
唤起孩子选择的兴趣，效果比不停的重复“你去看书吧”要好的多。
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实践过以上三点“实战技能”，就可能逐渐消弱家长身上的控制性和孩子身上的反抗性。
出现“暴躁的家长”和“顶嘴的小孩”的概率自然会减少。
尊重孩子，是平等对话的先决条件。
我们要审视自己作为父母的站位，只有把自己置身引领者而不是独裁者的地位，才能平等的对待孩子。
当我们抛弃“为你好”的怨念，摒弃居高临下的态度，从眼神到心灵都做到和孩子平视，那么孩子回报我们的，也将是发自内心的尊重。
面对孩子顶嘴，叛逆，家长很容易会觉得是孩子的错，孩子的行为出现问题。但实际上，在很多时候，是家长不恰当的沟通方式，把孩子逼到了那个对立面去。周末的经历，让我的这种感受越发明显。燕子儿子是一个很讲道理也很有礼貌的孩子，语言表达也很好，但面对妈妈永远颐指气使的语气，他就呈现了爱顶嘴，叛逆的状态。发这篇稿子，也是想提醒爸爸妈妈们，当孩子呈现出越来越爱顶嘴，偏执地说“我就要这样”时，我们是否要想想，自己的沟通方式是否存在问题。
沟通方式的差异，可以让沟通对象完全成为两个人。周末在郑州，和以前机关的老同事聊天，说起单位的一些老朋友，感慨万千。有个女孩儿，刚进单位时，遇到一个非常有领导艺术的处长，那时候她的表现在我们这些年轻人中是非常突出的。在我离开单位前，大家都轮岗换了部门，和她闲聊时偶尔听过一些她对新处长沟通方式的不赞赏，好几年后的现在，她似乎已经完全放弃成为上进的自己了。我们和孩子之间，并非领导关系，但有些感受也是相通的，因为做家长的，会更容易想要行使父母这个身份给我们的权力。
时刻记着，我们是引领者，而非独裁者。如果曾经我们也被父母专制过，回想下当时的感受，对面孩子多份将心比心，或许就更清楚和孩子沟通时该怎样做了。
