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「离开时怎么都不关门？」「你难道不能体谅我一下吗？」你和家人也曾经这样说话吗？小心这样的质问式的语言，对一段关係的破坏力是很大的。
也许你不知道，日常生活中时常使用的说话方式，有时候是破坏关係品质的杀手，特别是在越亲近的家人或伴侣之间。
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有位母亲刚在厨房里忙完，走到客厅的沙发上休息片刻，才坐下来，见一旁念国中的儿子正目不转睛地看着电视。她向儿子开口说道：
「孩子，你怎么不去帮我倒杯水呢？」
孩子应了声：「噢！」，离开座位去弄了杯水递给妈妈，脸上的表情不是很愉悦。
母亲心想，我整个早上忙进忙出，你在那边翘二郎腿看电视，请你倒个水给我，还给我摆臭脸。她忍不住念了孩子说：
「你怎么都不能体谅一下你妈妈的辛苦呢？」
「好啦！我知道了啦！」孩子不耐烦地回应。母亲听了更不开心：「你难道就不能口气好一点吗？我是你妈，不是妳家佣人，好吗？」
「好啦！我说我知道了嘛！我没有那个意思啦！」
这是一段令母子双方都感到洩气的亲子互动片刻，却是经常在家中上演的戏码。不过就是妈妈请儿子倒杯水，问题出在哪里呢？
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我们不难发现，这位母亲对孩子说出的话语中，有一些共同的模式，里头常是「怎么没有……？」、「为什么不……？」、「怎么不会……？」、「难道不能……？」的句型结构。
这是一种典型的「质问式」句型，语句中带有否定的字眼，并以问号做为结束。常见的包括：
「离开时怎么都不关门？」
「你为什么没有顺道帮我带点东西？」
「你怎么没有找我一起去？」
「你难道不能体谅我一下吗？」
「怎么没有先跟我说一声？」
大多数的人听到这样的话语，心里都是不舒服的。因为其中带有浓厚的指责与否定意味，不是指出了我们没有做到的事情，就是贬抑了我们的人格与形象。
言者无心，听者有意。说话的人不一定有意要指责或否定对方，通常只是在传递出一份请求。像是前述例子中的母亲对孩子说：「你怎么不去帮我倒杯水呢？」，真正的想传达的，是请孩子帮忙倒杯水，希望孩子展现体贴，而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。
只是，听在孩子的耳里，他感受到的是被母亲责难：「我不够体贴，我不是个乖孩子！」，自然会产生防卫心态。
如果孩子直觉地回应：「妳又没说妳渴了，我怎么会知道？」接下来，免不了的是更加针锋相对的场景。
如果，换个说法，直接表达自己的期待，或许就可以避免接下来关係的紧张甚至冲突。例如：「孩子，我好累，有点渴了。请你帮我倒杯水来，好吗？」这便是直接请求，儿子应该会很乐意为母亲效劳的。
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当我们说出质问式的语言时，表面上似乎是要对方解释没做到某事的原因，事实上，我们一点都不想知道为什么。我们真正在意的是对方没有做到我们期待中的事情，我们希望他能够做到。而当对方想方设法努力地解释时，却发现我们根本不在意，不想听，这往往令对方感到十分恼怒！
有个孩子某天晚了点回到家，父亲劈头就问：「你怎么不早点回家呢？」
「我也想呀！但是今天放学比较晚，公车错过了一班，等下一班花了很多时间，路上又堵车，所以比平常还晚了一点。」孩子认真解释道。
「那你怎么不先打个电话回家呢？你难道不知道我们很担心吗？」父亲接着问。
「我也想呀！不过我的手机刚好没有电了。」
「你怎么不保留点手机电力用在紧急时刻，你难道不知道这样很危险吗？」
孩子发现父亲表面上是在问自己晚回家、没先打电话的原因，事实上根本不在意自己说了什么，从头到尾只感觉到被指责而已，似乎自己的所作所为都很愚蠢。
如果不在乎原因，又何必问呢？
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质问式的语言在关係中最大的破坏力，其实是传达出对对方能力的不信任。
我们很容易将对方的质问式语言解释成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是质疑我的能力呀！」、「你一定觉得我欠缺这方面的能力吧！」于是我们回应对方的语气也不会太好。
如果，我们本来就担心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，这是一直以来我们极力隐藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？
于是，使用质问式语言，一个不小心，就会掀开了对方的自卑之处。在防卫心理驱使下，对方要不是不想接续这个话题，不然就是使用更强烈的攻击性字眼回应，这场对话铁定不欢而散。
每个人都希望受到尊重，被他人喜爱；没有人天生喜欢在别人眼中有着恶劣的形象。然而，质问式的语言却容易传递出一种贬抑与负面评价，而戳中了人们往往最在意的自我价值感。
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我们活在关係中，也活在他人眼中。虽然不需要过份在意他人的观感，但也不能对别人的评价丝毫不予理会，做自己与我行我素之间经常只有一线之隔。
相对地，我们也要能够体会他人时时在意如何受到评价的心情。当口中的话语在脱口而出之前，请先想想自己的起心动念是什么。
如果，你只是希望对方做出某些行为，请直接提出请求吧！
「请你下次早点回来！」
「请你记得来找我前先跟我联络。」
「请你顺道帮我买样东西。」
如果，你确实想知道对方没做到的原因，也直接开口询问吧！
「我看到你今天的心情不太好，可以告诉我发生什么事吗？」
「你的成绩最近有点退步了，可以告诉我原因吗？」
「两个会议的时间撞期了，我想知道当时是如何协调的。」
当然，知道原因之后，你也得与对方讨论解决方案。
明确传递内在意图，少用质问式语言，让关係更亲近。
（本文撰写于2016年4月26日）
＊本文由陈志恆谘商心理师部落格授权刊登，请勿转载。
作者简介│陈志恆
谘商心理师、作家，为长期与青少年孩子工作的心理助人者。
小时候立志当上教育部长，长大后只想开个快乐电力公司。喜欢与人相处，却患有权威恐惧症，常以正经严肃的形象见人，却被学生视为谐星。内心住着不安分的灵魂，不学无术，爱凑热闹，写作、演讲、工作坊......什么都来。
在经历将近十年的学校辅导教师生涯后，决定离开校园，走入广大的社区，服务更多的群众，伟大的助人梦正要展开！
