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要不要去抱孩子？要不要帮孩子写功课？要不要帮孩子送忘记带的东西？比找到唯一正确的教养策略，谘商师陈志恆提醒：重要的是家长本身的自我觉察；有足够的觉察，就有能力做出相对正确或合宜的教养决定。
教养，常常没有标準答案。
孩子哭闹不睡觉，要不要去抱孩子、哄孩子？孩子功课做不出来，要不要直接指导孩子？孩子作业忘了带，要不要帮孩子送去学校？这些日常生活中不断碰到的小事，每一件，都没有唯一标準的答案，但每一件，却都考验着家长的判断。
许多来找我讨论的家长，都是来核对自己对孩子做的，是否是「对」的。然而，我始终觉得，比找到唯一正确的教养策略更重要的事，是家长本身的自我觉察；有足够的觉察，就有能力做出相对正确或合宜的教养决定。
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有一回，有个母亲来找我，一开始谈的是孩子的事情。
她说家里有个快升上国中的男孩，是家中老大，最近一年来，脾气暴躁，动不动就生气；遇到一点挫折，或者一着急，就大哭。也常为一些小事和父母或弟妹起口角，但有时候又很撒娇，像个还没有长大的幼童一样。她很担心，我则是很好奇，当孩子出现这些状况时，她会怎么做？
「我会尽量给孩子爱和温暖！也就是，我总会去安慰孩子、同理孩子，抱抱孩子，给他加油打气。」
我点点头，表示同意。只是，她却眉头一皱说：
「可是，我不知道这样做，到底对不对？我的先生与公婆常常看不下去，说我太溺爱孩子了，不能这么放纵孩子耍任性。」
我再度点点头，也是有道理。但见她若有所思、欲言又止，犹豫了一会儿终于开口了：
「唉！不瞒你说，其实，我小时候曾经受过家暴，我知道箇中辛酸，到现在都还有阴影。所以，当我成为母亲后，我告诉自己，千万不要複製上一代的教养方式，我会竭尽所能地给孩子更多的爱。我不可以让我的孩子再像我一样，受到同样的伤害了！」
我笑着说：「我明白了。我看到妳相当有自觉，所以，我相信，妳的孩子一定会在满满的爱中长大。但是温暖关爱，不代表凡事都要顺着孩子，坚守原则与规範，也是需要的喔！」
「这就是我担心的地方。我也知道不能当过度讨好孩子的妈妈，但是，每当我要严肃一点，说说孩子的不是时，我就会一直提醒我自己，要忍住，要忍住，因为，我好害怕自己会失控，然后对孩子做出家暴的行为。」
「老师，你不是说，家暴很容易複製，『坏掉的大人』会造成『受伤的孩子』，我是坏掉的大人，我就很怕我孩子因此受伤呀！」
「所以，我真的很怕有一天，我会失控，出手打孩子！」
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眼前这位母亲，用颤抖声音，啜泣着说。她最不想从孩子身上看见，当时那个幼小、脆弱又恐惧不已的自己。
好在，她在成了母亲后，具有高度自我觉察的能力，已经听过好几回我的演讲，也看过我写的书。当一个人拥有自觉，就是改变的开始，会做出不同的教养选择——或许不一定是最好的，但却能避免伤害的发生。
她无时无刻都在提醒自己，不要成为过去原生家庭父母的样子。我相信，家庭暴力的悲剧，不会複製到她新组的家庭中。只是，她也许没有发现，对孩子尽可能温柔以待，甚至对任何人都是和颜悦色，会不会是她过去在面对大人狂暴的情绪时，成功保护自己的生存之道？
我在心里头揣测着，但我没说出来。
「其实，我一点也不担心！」我停顿了一下，接着说：「反而是，这样好辛苦呀！」
「什么意思？」
「当妳不允许自己情绪失控，同时，也逐渐不允许自己可以在孩子面前表露真实的情绪，包括愤怒、无力、沮丧、恐惧或焦虑等。也就是说，妳会一直笑着对待孩子，即使心情不好，或被孩子冒犯了，都是如此，为的就是避免失控。可是，妳感觉是自在的吗？」
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当一个父母需要透过隐藏自己的情绪感受以避免情绪失控，会有几个后遗症。首先，孩子可能无法透过父母真实的情绪感受，判读人我之间的分寸，而学习到合宜的行为规範。
再来，父母没有对孩子表达生气，难道孩子就感受不到父母的情绪波动吗？当隐忍着怒意，强颜欢笑，假装没事，反而会让孩子感觉到错乱，究竟父母怎么了？哪个讯息才是正确的？
最后，也是最麻烦的，当我们倾全力给予孩子温暖关爱，却没有好好善待自己，痛苦情绪缺乏出口，长久下来会让自己陷入委屈之中，到头来，很可能会透过控制孩子的人生来要求孩子回报自己的苦心——这对孩子也是一种伤害。
「那么，我该怎么做？」
「允许自己当个温暖的妈妈，同时，也可以真实地表露自己的情绪。」停顿了一下，我接着说：「当孩子令妳感到生气，妳就告诉孩子妳正在生气；当孩子让妳感到挫败，妳就告诉孩子妳是挫折沮丧的。」
「那么，我不会因此情绪失控，然后打孩子吗？」她还是很担心。我告诉她：「只要妳相信自己不会，就不会发生。」
「而且，有气可以好好生，你可以对孩子显露你的生气，但选择用有别于动粗的方式表达生气。」
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我想让她知道，凡正常的人，都是有情绪波动的，但可以选择比较健康无害的方式，来因应情绪。例如，当生气时，告诉孩子自己生气了，同时，暂时离开现场去喝杯水，转移注意，或透过呼吸调息，让自己回到稳定，再回来与孩子讨论，为什么生气，希望孩子可以怎么做——这么做的同时，孩子也在学习如何合宜地表达与因应自己的情绪。
生气，不代表就一定会失控，当然也不代表不爱孩子。不生气，或隐藏怒气，也不会就此传递出更多的爱给孩子。最后，我告诉眼前这位母亲，当前重要的是：
「与其一直担心自己会不会失控，对孩子动粗，不如多去关照自己的情绪，当不舒服的情绪来时，能感觉得到它，同时告诉自己：『即使孩子令我感到很头痛，我仍然有能力让孩子感受到我的爱。』」
她的孩子很幸福呀！有着一个能够充分自我觉察，并懂得避免複製伤害的母亲。而若这位母亲愿意多照顾自己一点点，她能给出的爱，将会更充分也更有品质。
（本文撰写于2019年5月13日，文中案例为真实故事经充分改编）
＊本文由陈志恆谘商心理师部落格授权刊登，请勿转载。
作者简介│陈志恆
谘商心理师、作家，为长期与青少年孩子工作的心理助人者。
小时候立志当上教育部长，长大后只想开个快乐电力公司。喜欢与人相处，却患有权威恐惧症，常以正经严肃的形象见人，却被学生视为谐星。内心住着不安分的灵魂，不学无术，爱凑热闹，写作、演讲、工作坊......什么都来。
在经历将近十年的学校辅导教师生涯后，决定离开校园，走入广大的社区，服务更多的群众，伟大的助人梦正要展开！
