总控制不住对孩子发火怎么办？很多爸妈忍不住对孩子发脾气，该如何正确处理？很多时候大人对孩子生气会把原因归咎于孩子，好像是犯了什么大错误导致了我们生气，但实际上多半情况是因为我们自己的需求没有被满足。
大人产生的生气、愤怒等过度反应会让孩子产生误解和被拒绝的感受。
孩子会学习父母处理情绪的方式
孩子处理情绪的方式，是和父母学习的，在他们表达自己情绪时，会在心理特别注意此时父母的反应，并学习大人怎么处理这种情况。
而父母对待孩子的方式，常常带有自己童年生活时父母的映射，跳出自己的童年阴影，避免给孩子一个错误的示范，也是孩子能否可以管控自己的关键。
向孩子表达的是需求，而不是愤怒
孩子上了小学，每天回家写作业会出现各种各样的问题，不认真、重复犯错，常常都是以发火结束；
叫他好好吃个饭都要哄半天，吃个饭磨磨唧唧还挑三拣四，很小一碗饭喂他了三刻钟才吃掉；
玩具玩好从来不晓得收拾，留下烂摊子一个人就跑了；
……
每每看到家长发来这样的问题，我都能感受到文字背后带着的焦虑与暴躁，可以想象此时的大人面对孩子是如何暴跳如雷的。
人的大脑进化有三部分，从生理到情绪再到思维。生理脑掌管人的根本机能，如感官系统，但无法控制情绪。第二阶段是情感脑，形成大脑的边缘系统，由脑干来接收信息，由此操控人的情绪反应，这一启动是无意识且自发的。
例如，当一辆车向我们撞过来，最终躲开了，没有伤到，但我们之后的反应一定先是情绪宣泄，会冲司机喊：你怎么开车的@#%%@￥！！……我们一定会在口中或者是心里发出一连串的指责，即使是对方道歉也难以立马平静气消。
大脑最后的进化是思维脑，形成大脑皮层，这才使我们有了更高级的能力，如分析、逻辑、推理等能力。但大脑边缘系统的影响超过皮层，所以情绪脑的影响比思维脑大。通常我们先宣泄完情绪才会冷静下来去思考问题，这放到处理孩子的问题上，情况也是类似的。
在教育孩子的过程中所产生的负面情绪，往往是因为对问题处理不当才产生的；被情绪脑所控制，才把负面情绪变成了解决问题的办法。但冲孩子表达愤怒，是没有办法从根本上解决问题的。我们对孩子表达的应该是需求，而不是愤怒。
对孩子生气很容易，但表达愤怒很难，因为真正要表达的是一种需求。在生气前弄明白是为什么而生气，自己的内在需求是什么，然后再去表达需求，而不是表达负面情绪，去一味地指责孩子惹你生气。
当孩子再一次看动画片超过了我的忍耐范围后，我克制住自己没有发火，而是给她制定了规则，休息日在家一天看电视的时间不能超过两小时，要是第一天能乖乖的不让大人生气，那第二天有个多看一集的机会。孩子很珍惜这个可以理所应当看电视的机会，渐渐地，在这件事上我们很少会闹矛盾了。
如何向孩子表达自己的需求
父母对孩子想要发火时，不如把带有愤怒的诉求转化成建设性的行动，这对孩子来说是再好不过的。
承认自己很生气
想清楚自己生气的根本原因，和孩子到底有没有关系。
如果没有关系，就像上文所说的，是小花爸爸想休息，孩子玩水本没有错，那就别把负面情绪带给孩子。孩子们本是快乐的，跟从ta，会感染给你快乐；如果让ta来跟从你，那么你会传染给他不快乐。
如果是孩子的问题，的确是ta做错了，那就要明确地告诉ta自己的情绪，表达需求，而不是愤怒。明确地告诉孩子，面对你的行为，我会有怎样的感受。比如，你这样做妈妈会伤心，妈妈当然很想满足你，但现在需要休息，你也要照顾妈妈的对不对……
表达时以“我”代替“你”开头
我们常常习惯于用“你”开头的方式向孩子表达，此时我们的姿态相对于孩子来说是权威的，去判断孩子时会忽略了他们的感受。
你太不听话了！你使我生气了！
我有点生你气了。
你做得真棒！
我为你骄傲！
试试多用“我”为开头的语句去和孩子交流，也可以教孩子用“我”开头，这样的交流更能和孩子之间表达自己的心声，同时也倾听了对方。
用“要做”替代“不要做”
孩子更能接受正面语句，把“你不能……”变成“你可以……”
你在人多的时候不要乱跑
你在人多的时候要抓紧妈妈的手
有时孩子不听话，可能是因为大人给的信息太多，要求这个要求那个，还不准这个不要那个，别太高估孩子的逻辑理解能力，用成人的思维方式去要求他们。不如清晰明确地表达出希望孩子要做的，而不是不要做什么，这样孩子才能明白行为的导向。
世界上最值得温柔以待的人，一定是你身边最亲近的人。放低语调和姿态的倾诉更容易去唤醒对方的爱，哪怕对方只是个孩子。
