我不能打击孩子的分享意识，但优妹来之后，每次喆同学递给优妹零食，我都会问好友一句：“这个优优能吃吗？”
这世界上，没有谁比妈妈更了解自己孩子的体质，有些孩子习以为常的芒果，有些孩子吃了就会有难受的过敏反应。在养育上，我们可以根据自家孩子的接受能力制定规则，但其他人的养育规则，我们也应该去尊重。
在这件事上，喆同学也明白了一个道理：自己可以大方分享，但别人有权利拒绝。
上午十点左右，吃完加餐的奶制品和水果，优妹想玩喆同学的玩具，又有点不好意思，就跑过去拉着优妈，让她替自己到架子上取玩具。
优妈说：“这些玩具是不是喆哥哥的？“
优妹：“是。“
优妈：“你要玩，是不是要先问问哥哥同不同意呢？“
看优妹忸怩的样子，“没事没事，拿去玩吧”差点就从我嘴里说出来——这恐怕也是大部分家长会选择的“礼貌”。但我深知，如果那句“没事”说出口，就会让两个孩子失去一次成长的机会——
优妹失去了主动询问、争取权力的机会；喆同学失去了选择同意或者练习拒绝的机会。
终于，优妹走到喆同学身边，小声问：“哥哥，我能玩你架子上的玩具吗？”
喆同学正在玩自己的托马斯，头也没抬就同意了：“去吧，今天我的东西你都可以玩。”
这个回答，倒是挺符合他现在的年龄段——3岁多，已经知道分享带来的快乐，通常情况下都愿意和小伙伴一起玩自己的玩具。
但我没有忘记在他中间暂停时，提醒他一个问题：“刚才和优优妹妹说话，是不是可以做得更好呢？”
他没听明白，我又提醒他：“比如，妈妈现在和你说话，就会看着你，这样才更礼貌哦。”
孩子很可爱，当他意识到自己做得不够好时，又特意跑过去，直视着优妹说了一次：“我的玩具你都可以玩。”
喆同学自己用磁力片建房子，优妹溜溜达达走过来，踩到了喆同学的“房子”。喆同学大声说：“别踩我的房子。”我和优妈对视一下，都没有介入。
优妹并没把喆同学的警告放在心上，一心只想让哥哥跟她一起玩儿。她又一次走近，把所有房子都踩倒了。喆同学的声音高了八度：“别踩我的房子！”
我意识到他马上要发火了，为预防冲突升级，在他要把磁力片扔向优妹的时候，我站在他前面：“妈妈和你一起重新搭一座房子好不好？”
优妈也拉住优妹，告诉优妹这种行为会让小朋友很生气，并且要求优妹给喆同学道歉。我没有碍于面子说：“不用，小孩子打打闹闹很正常。”因为我知道，这样做，只会传递给优妹一个信息：小孩子犯错是可以不用道歉的，是没关系的。
优妹也意识到喆哥哥是真的生气了，她捡起地板上散落的磁力片，对喆同学说：“哥哥，对不起，我帮你把房子建好吧。”接受道歉的喆同学，只用了几秒钟脸色就阴转晴，说：“没关系，谁让你是我的好朋友呢？”
临走时，优妹可能玩得太累了，有点耍赖，不想自己穿鞋，缠着妈妈帮忙。
另一位朋友劝道：“还是个孩子，就别跟她较劲了。”
但优妈坚持自己的原则，让优优坐在鞋凳上自己穿鞋。
自己的事自己做，如果我们现在替她包办一切，等上了幼儿园，搞不定自己的吃喝拉撒，受罪的是孩子，不是我们。
写到这里，我想到了最近火爆朋友圈的一对日本母女——
千惠因患癌症，离世前让四五岁的女儿学习做饭、做家务；妈妈千惠那一句“我没钱、没权、没地位，死之前完全不知道该给女儿留下什么，我只能教会她做饭、做家务，让她认真过好每一天，即使一个人也能好好活下去”，感动了所有知道他们故事的人。
也有异样的声音冒出来：那么小的孩子，真可怜；她爸爸怎么这么不作为；明明知道自己得了病，还生孩子，分明就是不负责任……
但我们养育孩子，看着他们由一个小不点儿慢慢长大，会坐、会走路、会奔跑，可以上学、可以工作、成家……不就是希望他们有一天可以独立生活吗？
从这个角度来讲，千惠很明智：我们可以爱，但不能溺爱；我们希望为孩子遮风挡雨，但我们终究不能陪伴他们一生一世。
一个孩子，唯有独立，才有生存的资本。所以，当一个妈妈理智地给孩子机会体验这个世界的复杂，其他人，静静地做一个旁观者就好。
