我们经常看到孩子无理的哭闹，抢他人玩具或者不按照你的要求做时，父母一般的做法就给孩子讲道理或者示范正确的做法，例如告诉他要学会分享，告诉他不可以打人，告诉他一堆道理，解释一堆原因，日复一日年复一年，然而最后会发现效果并不明显，孩子该怎么干还是怎么干，或者你在身边就好一点，离开一下转身就又跟别人干起来了，为什么会这样？
今天这篇文章我们旨在提供具体的方式方法，如果父母习惯性用这样的方式方法和孩子沟通，最后你会发现孩子会有明显的改变，最大的改变就是孩子自己面对问题会思考，然后选择最优方案，哪怕原因让你感到可笑，但这已经是非常了不起的第一步了。
之所以跟孩子讲道理没什么用，是因为我们会潜意识里习惯性为孩子拿主意或者替孩子思考，例如孩子攻击人时你只是简单的告诉他不可以这样，这样不对，但他自己根本没有这个层面的意识。还有可能是你会告诉孩子怎样处理会更好，别的孩子会更舒服，这全都是替孩子拿主意，长此以往会导致孩子自己没有思考能力。下面是一个更加具象的例子，大家可能会更容易理解。
某天企鹅宝宝将自己的沙子桶给鲨鱼宝宝玩，过了一会企鹅宝宝想要拿回来但是鲨鱼宝宝不肯还给她，企鹅宝宝就想抢回来，鲨鱼宝宝看着玩具被抢就推了企鹅宝宝，企鹅宝宝非常生气开始尖叫并且还手更加厉害，鲨鱼宝宝被吓住了，企鹅宝宝最终拿回了自己的玩具。如果企鹅宝宝的父母在旁边看着，常见的做法是告诉孩子，要分享，不能打人，但这并不能从根本上解决问题，下次孩子依然还是会这么干，因为企鹅宝宝除了用“打人”的方式来达到目的，他根本没有其他的解决办法。
而另一个稍微大一点6岁的海豚宝宝的做法是这样的：当她的沙子桶被鲨鱼宝宝占有不归还时，她并没有直接开始打人要回，他问鲨鱼宝宝为什么不还，鲨鱼宝宝说他要用这个去装沙子，然后海豚宝宝说我知道有一个地方有很多沙子，我们一起去装，但你必须把沙子桶给我我才带你去。她通过这样的方式轻松转移了鲨鱼宝宝的注意力，她要回了自己的玩具，然后2个人愉快的一起去玩沙子了。
上面的2个例子说明了2个孩子对同一个事物不同的处理方式，海豚宝宝表现的有独立思考和解决问题的能力，而现实生活中这2类孩子确实是大量普遍存在的。大量研究表明，擅长解决问题的孩子在4岁甚至3岁时，就能很快从挫败中振作起来，考虑通过其它的途径得到自己想要的东西，就算得不到时她们也可以较好的应对这样的挫折。他们会找其他的事情去做，所以父母不需要告诉孩子怎么做，孩子自己会思考。
所以父母需要把解决问题的技巧交给不善于解决问题的宝宝，妈妈应该引导孩子去思考，而不是去做正确的行为。如果发现孩已经初步显示出擅长解决问题的能力，则鼓励他们继续发展这样的技巧，避免教给他你认为的“正确做法”。那具体怎么做呢？请看下面的步骤。
以鲨鱼宝宝的例子来说，一般父母肯定是告诉孩子抢不对，打人也不对，要懂得分享，然后要求企鹅宝宝给鲨鱼宝宝道歉。我们可以看到这都是妈妈为孩子做的选择，根本没有让孩子思考的机会和余地。而另外一个妈妈跟孩子的对话是这样的：
妈妈：你这样抢鲨鱼宝宝的玩具，你觉得鲨鱼宝宝会怎么想？（引导孩子考虑他人感受）
宝宝：很生气，但是我不在乎，玩具是我的。
妈妈：你抢玩具时，鲨鱼宝宝做了什么？（引导孩子思考行为的后果）
宝宝：他打我。
妈妈：你生气，你的朋友也生气并且打了你，你能不能想到一个办法让你们都不生气，但也能要回玩具的办法吗？
宝宝：我可以请他还给我？
妈妈：那样的话鲨鱼宝宝可能会怎么说呢？（引导孩子思考正面的解决方法）
宝宝：他可能会说不。（对可能出现的情况已经有心理准备，这样思考的好处在于在得到这样的答案时不会一下就怒气冲天，就像成人做事之前对一个事已经有一个合理的预期）
妈妈：那他如果说了不，你还有什么办法吗？（鼓励孩子思考更多办法）
宝宝：我可以拿另外一个玩具跟他换
妈妈：好主意，你想到了另外一个办法。
这一段对话，妈妈充满了超高的智慧，没有站在自己的角度去帮孩子做正确的选择，所有的对话都在引导孩子思考和分析，分析前因后果和思考更多的解决办法。如果发生类似情况时，父母可以用这样的理念来和孩子对话，表现形式可以不同，但目的就是引导孩子独立思考，哪怕对于孩子的处理方法你仍然不认同，但那至少说明孩子已经在开始思考，这就值得鼓励。如果父母在孩子所有的社会活动中都能以这样的思路去教育孩子，我想孩子慢慢会变成一个有独立思考和解决问题能力的孩子，而这样的能力会成为孩子以后一生的财富。
