没有哪个父母不爱自己的孩子，但很多时候还是会无意伤到孩子。想想我们小时候，是不是也经常生父母的气却无可奈何。
豆瓣上以前有个很火的小组叫“父母皆祸害”，我有好几个朋友都是曾经那个小组的成员。而如今他们做了父母，却做着自己小时候讨厌父母做的事情。想到将来我们的孩子也来这样控诉我们，内心是不是有点发苦。
今天我们就来看看中国式育儿的几大致命伤，千万不要以爱之名，做了伤害孩子的事。
从不表扬孩子，以免孩子骄傲
我有个中国传统式的“严父”，从小对我们姐弟就非常严苛，很少夸赞我们。我一直很想得到我爸的肯定，于是就努力读书，可是不管我取得怎样的好成绩，他总是不满意。我物理考了满分，他会说我作文写得不够好。我下次作文得到了老师的肯定，他又会说我字迹太差。
后来有一次听我爸和别人聊天，说其实我挺棒的，可是孩子不能夸，一夸就容易骄傲。当时我眼泪都快下来了，大概爸爸也没想到他的一句肯定对我来说如此重要吧。
其实，小孩子都想得到身边最亲密的人的认可。所以，别再坚持“怕孩子骄傲”那一套了，你们就不担心一味地批评会毁了孩子的自信心吗?
将养育视为恩典，用亲情绑架孩子
很多父母会把对孩子的抚养当成控制的砝码。因为你是我生的，所以我说啥都是对的。因为你是我养大的，所以你必须得听我的。将子女当成自己的私产，“想怎么管就怎么管”。
一方面强调父爱母爱如山高比海深，一方面又时不时地跟孩子念叨着：“从小就这么没良心，长大还指望你给我养老?”
但这样的心理往往会引起孩子的反感，一边觉得不想事事听父母安排，一边又饱受着亲情绑架的压力。
作为父母，我们应该清楚地知道，孩子即使是我们生我们养的，但他依旧是独立的个体，我们付出纯粹是因为我们爱孩子，而不是为了回报，为了养老。
当我们放下“母爱多伟大”的包袱，我们才能轻装上阵，经营一个健康的亲子关系。
轻易许诺，但言而无信
很多父母根本不把对孩子的承诺看成承诺，随便说说而已，小孩子嘛，不用太较真。但父母和孩子之间的关系是平等的，随便说说的父母会让孩子很失望。
记得我当年中考的时候，妈妈曾许诺：中考考到600分以上，给你买台小霸王学习机。那是我一直梦想的东西，我刻苦备考，终于上了600分，考上了重点高中。结果出来以后，我妈却支支吾吾地不提这事了，怕耽误我学习。你可以想象当时我有多失望，以后我妈的许诺我都不敢轻易相信了。
其实孩子比我们想象得要认真很多，不要因为他们年纪小就随便许诺，也别轻易让他们的满心期待落了空。
永远觉得自己正确，爱奚落孩子
还有一种父母，永远觉得自己是无比正确的，只有学习是对的，别的都是“耽误时间”。
我之前在后台和一个粉丝聊天，他小时候自己很喜欢运动，每次回家说自己在运动会上拿名次了，父母都会不屑地说：“得了，把注意力放在学习上。”次数多了，他就形成了把什么事情都烂在肚子里、跟人疏远的个性。
其实这还是因为没有摆正和孩子相处的心态，最关键地是能把孩子当成独立的个体，可以平等的对话。父母不一定就是对的，孩子也不一定就是错的。
能让孩子无负担地分享自己喜怒哀乐，这才是最成功的亲子关系。
不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会
想想看，我们小时候对父母最气的就是他们不相信我们。
当孩子关上房门，父母就总觉得他肯定在里面干坏事。当孩子锁上抽屉，就觉得肯定有啥见不得光的东西。偷看孩子的日记，趁娃睡着，翻他书包。
也许我们现在不至于偷窥孩子的隐私，但还是不相信他们。不相信他们的自制力，不相信他们的学习力，凡事大包大揽，恨不得样样亲力亲为。
为什么中国式父母这么累呢?就是因为管的太宽，说得太多。你操碎了心，孩子还满肚子委屈“你凭什么不相信我?”。
所以，何苦呢，让孩子独立的第一步，就是相信他们可以，即使摔一跤，那也是成长的代价啊。
没有一种爱是没有缺陷的，都是第一次做父母，我们难免会手足无措，会用力过猛，会不小心伤害到孩子幼小的心灵。
但起码，我们曾经受过的委屈就别再加在孩子身上了，学会换位思考，多体谅孩子的想法。重复自己父母几十年前的老路，就太没新意了。
