1
前一阵子，表姐因事外出，
把小外甥托付给我照看半天。
小外甥今年4岁半了，正是好动的年纪，
我就带着他下楼到小区里玩。
很快，小外甥就加入了几个小朋友的游戏当中，
大家你追我赶，十分热闹。
我在一旁看着他们跑来跑去，也觉得很开心。
可就在这时，小外甥忽然站住了，
然后就势坐在了地上，看起来十分崩溃地大哭起来。
我猝不及防，感觉有点发懵，
和他一起玩的几个小朋友也纷纷停了下来，
站在原地看着他。
我赶忙走了过去，蹲下身问小外甥发生了什么事情。
小外甥抽抽噎噎地说：“我总是跑在最后面，
我没他们跑得快，呜呜呜~，我要跑到前面去……”
越说越伤心，小外甥哭的声音更大了。
我忙安慰他，但并没有起到很好的效果。
过了好一会，小外甥才肯站起来，
重新加入小朋友们的队伍里去玩了。
2
我们总说这个社会充满了残酷的竞争，
但当竞争发生在只有4岁多的孩子身上，
以如此强烈的方式表现出来，
还是大大地出乎我的意料。
过了几天，我找了个机会，
和表姐聊了聊这天发生的事情。
表姐听了之后有些不以为意，说：
“以后的社会竞争多激烈啊，
从小让孩子有点竞争意识，长大了才能有上进心。”
我不认同表姐的观点，对她说：
“孩子在这个年纪就陷入竞争中，
对以后的发展是很不利的。
况且孩子这么小，
还没有办法处理竞争失败产生的不好情绪。”
表姐说：“那有什么办法，我们又没有万贯家财，
孩子长大了只能靠自己了，迟早都是要竞争的。”
其实，表姐有这种想法我也不难理解，
因为表姐速来对孩子寄望极高。
小外甥出生以来，
表姐早早地就给孩子报了各种早教班、兴趣班，
每日奔波不停。
并且每天向老师追问孩子在学校的各种细节，
在家里也总是给孩子下达很多的学习任务。
只要小外甥在某些方面落后于其他同龄孩子，
表姐总是十分焦虑，
想方设法地鼓励小外甥一定要赶上去。
在表姐紧锣密鼓地安排之下，
小外甥慢慢也变得争强好胜起来。
3
但这种争强好胜，真的能够如表姐所言，
在孩子长大之后转化成“上进心”吗？
恐怕未必。
社会心理学家研究表明：
“竞争是挫折的重要来源之一，
痛苦和挫折常常引起敌意。”
很多不必要的竞争，带来的是不必要的挫折，
而挫折是引起孩子坏情绪的最直接因素。
过多坏情绪伤害的，是孩子内在的生命活力，
同时也让孩子的大脑无法认真地投入到学习中。
当孩子沉陷在竞争之中，
往往会阻碍孩子发挥自身真正的潜能。
而敌意，是孩子发展人际关系的过程中，
最大的障碍。
有研究表明：决定一个人幸福指数的最重要因素，
正是人际关系。
而如果让孩子把人与人的关系都演化成竞争关系，
把温暖演化成敌意，会让孩子陷入一种孤独的境地。
而且，当孩子长期处于父母的压力之下，
他往往会将自身的价值，
自己能否在竞争中脱颖而出，
与能否得到父母的爱划上等号。
这种爱的匮乏感，
更是埋藏在孩子内心深处难以填补的伤痕。
4
其实，像表姐一样焦虑的父母，
内心都藏着一种深深的担忧。
担心孩子未来缺乏抗挫折的能力，
缺乏能够立足于社会的竞争力。
在这样的心态下，
家长们经常存在的一个普遍问题就是——
过分重视结果，而忽视孩子努力的过程。
这种问题会直接导致什么样的结果呢？
在美国心理学家卡罗尔·德韦克的《看见成长的自己》一书中，
强调人们普遍存在两种思维模式，
一种是僵固型思维模式，
而另一种是成长型思维模式。
拥有僵固型思维模式的人，更强调天赋的作用。
倾向于把失败的原因归结于自己的天赋能力，
在遭到挫折时，更容易认为事情难有转机，
从而自暴自弃。
而拥有成长型思维模式的人，更强调努力的意义。
倾向于在失败中总结经验教训，
把失败看成一次机会，然后积蓄力量重新成长，
也就更具备了坚强的韧性，更可能获得成功。
因此，当家长过于强调结果，
而忽视孩子的努力过程时，
更容易使孩子形成僵固型思维模式，
而非成长型思维模式。
要让孩子能够坦然地面对竞争，不在竞争中迷失方向，需要家长注意以下几点：
表扬孩子的努力过程，而不是结果
成长型思维和僵固型思维最大的一个区别就在于，
前者更强调努力的过程，
而后者更加强调天赋与能力。
多多鼓励孩子的努力，不必过于在意最终的结果，
更能帮助孩子激发努力欲望。
避免对孩子进行评价
“贴标签”的方式尤不可取。
有时候，父母并没有要求孩子进行竞争，
但孩子在父母处经常得到各种评判他们的信息，
就会感觉到自己的能力和个性品质
被时时刻刻衡量着，从而产生过度的竞争意识。
给予孩子无条件的爱
僵固型思维模式者普遍认为，
他们必须达到父母的期待，
否则父母就不会爱自己和尊重自己。
我们需要让孩子知道，
父母的爱，不是建立在他是否优秀的基础上的，
他可以放心的去关注自己的内在力量，
而不是把力量消耗在取悦父母身上。
更好的竞争永远是和自己的竞争，
让我们真诚地鼓励孩子的进步，把横向的竞争，
变成纵向的求索吧，如此更能助力孩子扶摇向上，
信步从容的走向繁花盛开的美景。
