早教课堂上的separation时间，老师让孩子们聚在教室中间独自玩耍，家长不要参与，而是在旁边观察。
Billow正认真敲琴时，一个2岁的孩子来抢Billow手里的棒槌，billow拼命护着不肯撒手，对方家长毫无动静。我上前拿另一个棒槌和这个大孩子换，他不肯。
并且，他转头以非常大的力气，强行把琴从billow怀里抱走，也使得billow没站稳差点摔跤，Billow大哭。最意外的是，孩子爸爸竟然笑嘻嘻的以肯定的语气对孩子说到：“你这么厉害的啊”。
我本来没有生气的，但听见“熊家长”这么说，我的火气一下就来了。但我忍住没有发作，转去安慰Billow。
下课了，Billow在早教中心大堂推学步车，又碰到了这个小孩子。他又看中了这个车，把手搭上来要抢，大人依旧没有制止。于是这个大孩子强行把学步车提了起来，想强行拖走，即使Billow的手还把在上面。
Billow几乎摔倒。
当时的处理，我不是很满意。随着Billow年纪渐长，去公共场合的机会越来越多，这样的“被欺负”也越来越多。
关于孩子“被欺负”，网上主要有“理论派”和“现实派”两种解题思路。
“无为而治”的理论派
主张“无为而治”理论派说，孩子的冲突要自己处理，有些冲突，远没有家长想的这么严重;以及孩子的攻击，一般没有恶意等。
可是，我觉得做一个让孩子自己解决的理论派，是有风险的。
第一，并不是所有的冲突，都是无关痛痒的。
有一些，孩子的确受到了很大的惊吓和委屈。如果不进行干预，孩子会不会认为大人无法保护自己，对周遭世界的安全感有所缺失?
第二，有时孩子由于年龄差异，无法进行自我抵抗和保护。
眼睁睁看着自己的物品被夺走，或者身体遭受疼痛，长此以往，孩子会不会认为“恃强凌弱”是顺理成章的法则，习惯做包子?
第三，造成物权意识混乱。
如果孩子长期看见抢走自己玩具的孩子得不到教育，会不会以后也去抢别人的东西?
“主战”的现实派
在“主战”的现实派眼中，只要是对方孩子不讲理在先，一定要教自己孩子打回去，甚至父母会动手帮助孩子“报仇”，否则孩子未来就会过于软弱。
可是，以暴制暴又有什么风险?
第一，孩子认为，武力是解决冲突的第一选择。
当道理和社会规则被完全忽略，孩子以后能动拳头，就绝不动口，他们会变成什么样的人?
第二，孩子认为，自己的家庭是鼓励使用暴力。
遇事绝不吃亏，必须“打回来”，以至于孩子年龄渐长时，再发生冲突，孩子总是复仇心理强烈，不顾一切想赢，会不会有一天造成不可逆转的伤害?
第三，孩子看到父母失态。
面对歇斯底里吵骂甚至打架的父母，孩子会感觉巨大的恐惧。并且，这也不是孩子情绪管理的好榜样。
更何况，谁都不是好惹的，父母的失控极易将一个冲突升级到无法控制的地步。
打也不行，忍也不行，在以暴制暴和一味退让之间，有没有更合理的路?
什么情况，家长需要介入?
蒙特梭利理念提倡让自己处理冲突，但我想这个基础就是要在3岁前示范和教会孩子冲突处理方法。
所以我建议，3岁前的孩子冲突，家长有必要视状况介入。
孩子被“欺负”，按照自己的孩子的“伤心程度”，和对方家长的态度，一般可以分为4种情况。
在我的看法中，只有红色的情况需要处理---自己的孩子明显情绪受到伤害，而对方家长不作为，甚至有些只是不痛不痒的说说：“不要欺负弟弟哦”。
而其他那些孩子觉得无所谓的“欺负”，我认为家长无需处理。如果有些冲突在孩子眼里，根本就够不上“欺负”，家长动辄大惊小怪，反而是在教会一个淡定和宽容的孩子锱铢必较。
此外我认为，但凡对方家长已经立刻制止了欺负人的孩子，并且进行了严肃教育，我们也无需处理，因为你的孩子已经看到，错误的行为是需要付出代价的。家长再不依不饶，其实毫无意义，甚至会有“得理不饶人”之味。
我们该如何处理冲突?
没有教科书教我们如何处理小孩子的冲突，因此所有的冲突处理只能围绕一个目的 --- 我想让我的孩子从中学会什么样的处理方式，来帮助他们日后自行处理冲突。
我想了想，以下是我想教会孩子在冲突中学会的。
物权在公众场合的规则
对“欺负”如何防卫和回应
对弱小和无心之失学会包容
对能力悬殊的恶意适当回避
当我明晰了以上的核心目的之后，所有的冲突解决就有了原则可依。
明确公共场所的物品归属原则
为孩子设定物品归属的原则，并借助每一次的机会不断潜移默化的向孩子灌输规则。
私人物品永远归属于主人自己，主人有权不分享。若主人愿意分享，可以玩，但主人可以随时收回。
对于玩偶，小车等只供一人玩耍的玩具，遵循先到先得的规则，玩具在谁手里，就归属于谁，其余孩子要玩耍，需要等待。别人抢，或者抢别人，都不对。
对于学习桌，赛车台等大型玩具，遵循共同玩耍的原则，不可独占。
公共玩具，离开一定时间和距离，就是代表放弃，再玩需要排队等待。
每次的冲突处理，都要遵循以上原则来确认对和错。
区分肢体冲突是“无心”还是“恶意”
无心的肢体冲突
孩子抢别人玩具，别人为了保护玩具，无意中碰到孩子;
别人扔海洋球，弹回来的球打到孩子;
别人在奔跑过程中，踩到爬行小孩的手;别人玩耍动作较大，手敲到孩子的头。。。
恶意的肢体冲突
别人为了抢孩子玩具，将孩子的手甩开或将孩子推开;
别人毫无征兆的攻击孩子。
我们并不是要教育出一个锱铢必较的小孩，所以对于别人的无心之失，适当的宽容也是孩子要学会的。
而对于那些有意为之的行为，教会孩子大声坚定的说“NO”，也是未来遭遇可能的校园霸凌时的处理基础。
与对方孩子沟通，而不是对方父母
孩子该从冲突中学习的，是如何和“欺负”人的孩子进行维权和沟通，以便未来在第一时间保护自己的利益，而不是只等着向对方家长告状。
我们从3岁前的冲突处理中，就该为孩子做出这样的示范。
当孩子受到“欺负”时，家长应该示范蹲下来，看着对方孩子的眼睛，以坚定和严厉的语气，先说NO，再告诉对方你的诉求(请把玩具还给我，或者请你离开)。
传递这种坚定的气场让孩子模仿，这非常重要。
时刻保持冷静
也许孩子被推搡或抢走玩具大哭，为人父母的我们真的很难控制自己的怒火。可是当我们仔细一想就会明白，我们无法保护孩子一辈子。
如果在这个时候我们只是为了泄愤大声责骂，甚至动手打人，孩子学不会他们真正应该学会的处理方法。
更可怕的是，孩子间的冲突总是这么多，如果每一次家长都暴怒，孩子在旁边看着爸爸妈妈歇斯底里，在公众场合各种失控，他们以后又会变成什么样的人呢?
当我想明白了以上的处理原则之后，后来Billow再被“欺负”，我就再也没纠结过了。
上周，Billow在游乐场发现了一个好玩的游戏，一个哥哥控制着方向盘操作高空掉下的海洋球。Billow很着急的想过去玩，但方向盘太小，只够一个孩子操作。
我拉住了Billow说：“这个方向盘太小了，只够哥哥一个人玩，哥哥先来的，你要玩的话要排队。你先和妈妈一起看一看哥哥是怎么玩的，好吗”(借每一个机会，明晰物权意识和规则)
后来，小哥哥不玩了，我对Billow说：“哥哥玩好了，该我们啦，谢谢Billow刚刚的等待，你做的很棒”(及时认可孩子的正面行为)
当Billow刚玩了一分钟，突然冲上来一个2岁左右的孩子，这个孩子把手扶上方向盘的同时，用力把Billow的手推开，推到了地上，Billow大哭。
我看了下四周，只有一个家长抱着一个小宝宝，没有找到其他大人出面制止。(明确我需要介入了)
我把Billow扶起来，搂着他，半蹲着看着这个孩子的眼睛，严厉的说：“你不可以推弟弟，你做错了!”(冷静又坚定的对肢体冲突说No)
然后我说：“这个玩具是弟弟先玩的，你要排队，弟弟玩一会儿就让你”(明晰物权规则，沟通解决方案)
这个孩子摇了摇头，继续把手放上方向盘，我看着他说：“摇头没有用，因为这是规则，请你让开”。边说，我边将他的手轻轻拿开了。同时我把Billow抱到了方向盘前面，说：“Billow你可以继续玩，哥哥要排队”。为免这个孩子继续攻击，我用身体护住了Billow。(示范正确的行为，不卑不亢，必要时，替孩子维护权益)
这时我发现，刚刚旁边抱着一个小妈妈的女人将这个男孩子叫了回去，原来她是母亲，而刚刚全程看着自己的孩子推人竟然毫无反应。我庆幸了自己的及时干预。
当Billow玩了一会儿以后，他开始走神，我意识到他可能不想玩了，所以我提议他去滑滑梯。与此同时，我叫回了刚刚的小男孩，说：“弟弟玩好了，该你了”(始终保持冷静，示范物权规则)
这件事的处理我之所以满意，是因为它达到了我前文所说的所有目的 --- 保护了孩子，并教会了孩子处理方法。
并且，我看得出来对方妈妈感觉像吃了闷亏一样不太开心，但我全程都在冷静的讲道理，她似乎也没有借题发挥的余地。所以这也是不理亏的。
对方太蛮横，
怎么办
当素质参差不齐的人做了家长，他们在公共场合的行为有时是很不可理喻的。我们有时根本不是他们的对手，特别是妈妈自己带着孩子时。
如果对方家长来势汹汹，不但不教育自己的孩子，还对你和他孩子之间的冷静沟通情绪反应激烈，我并不建议家长和他们继续纠缠。
同样的，如果你和对方孩子冷静沟通，对方以熊孩子样打滚大哭，甚至情绪激动还手，我们也无需和这样的孩子过多的讲道理。
远离垃圾人，在任何场合都适用。
如果你担心孩子这样会认为没有公平，有一句话可以和孩子说：“这个哥哥没有礼貌，我们有礼貌的孩子不和他玩，我们走。他这样，没有小朋友会喜欢和他玩。”
慢慢的，孩子会明白，做错事依旧是会承担代价的。
当然，这句话应该也会让那些“熊家长”闷上一会儿的了，他们也无法来找你吵架，因为你只是在教育自己的孩子。
