现在只要一谈起父母该如何爱孩子这个话题，逼格就恨不得高到天际去，动不动就是无条件的爱，还有父母的格局、素质和文化。好像你只有当了圣人、牛人才能真正懂得如何爱孩子。
这一个问题，就能打败天下99%的父母。但是，爱是这么高深莫测不可企及的东西吗?
我觉得爱孩子的道理其实很朴素，而且简单易行——那就是爱孩子要胜过爱自己。可是，这难道不是做父母的底线吗?不是只有那些最自私、最渣的父母才会更爱自己吗?
我看未必。
在米粒上幼儿园时，每天早上我家里兵荒马乱，就跟打仗一样，起床，洗漱，吃饭，环环相扣，每一分钟都安排得满满当当。
我准备好早餐，回头一看米粒，还穿着睡衣满满在屋子里溜达，就一肚子气。
“赶快过来吃饭!”我气呼呼地说。
米粒就在餐桌旁边坐好，我就在一旁收拾东西一边抱怨，米粒爸偏偏这个时候出差了，要不然一会儿他送米粒上学多好。
突然，听见“啪”的一声，我回头一看，原来米粒把牛奶打翻了，桌子上的面包片也撒了一地。
我的火蹭的一下就冒出来，“你看你，就知道添乱，就知道添乱!”
我勃然大怒，扯了几张面巾纸擦桌子，还不忘大声数落他，“你也太不懂事了!”
米粒哇的一声大哭起来。
良久，他扯扯我的衣角，小心翼翼地说，“妈妈，我不是故意的。我想装两片面包，给你路上吃。”
一时间，我不知道自己心里涌出的是什么东西，后悔、羞愧，酸甜苦辣，什么滋味都有。看着他纯真的眼神，我觉得自己才是个贱人。
从头到尾，我想的都是我自己，觉得全世界又欠下我一笔债。
米粒的手，让我在瞬间就找到了发泄不满的“合适”的理由。如果，当时孩子被吓住了没告诉我原因呢?那我肯定一路上还得叨叨几句，因为这样心里才能舒服点儿。
差不多，每一次向孩子发火、生气其实都是在关注我自己，心痛我自己。我是有多爱那个和婴儿一样脆弱无助的自己啊?
难以忍受的时候，我的爱都是先指向自己的。要不然，我凭什么只瞄了他一眼，就认定孩子是来添乱的，然后急不可待地把满腔怒火都往他一个人身上泼?
我真的是怕孩子受伤吗?如果是那样，根本没理由发火，因为孩子好好的，并没有发生任何意外，只需要提醒他一下就可以了。其实，我最受不了的是，孩子再给我添什么麻烦，那我就要崩溃了，我真正关心的是“别再给我添麻烦了，我已经够苦够累了!”
很多时候，我们都毫不犹豫地选择爱自己。从来没查觉吗?那是因为我们对自己的爱是在爱孩子的名义下发生的。
人不可能不爱自己，自我保护是一种本能，不是不能爱自己，而是先后次序的问题，如果我们每回都坚决地把自己放在第一位，总是爱自己胜过爱孩子，那么你会发现学会爱孩子就是辣么难!
不可能真正做到理解、宽容，有耐心，更不能走进孩子的心里去，因为这些品质并不是从学识中来的，自我被放的太大了当然就会堵住了去往另一个世界的道路。
当孩子哭闹个不停，在家族聚会上怕生没出息的样子让你很丢面子，你都累到扑街了他还要再讲一个故事时，如果我们能暂时把心里那个也焦虑不安的自己放到一边，先关照一下孩子，想想他为什么会这样，在这样的年龄他需要的是什么，我不高兴真的是因为孩子没礼貌，太任性吗，还是伤了我的自尊或者实在疲惫到了极点。
大多数情况下，我们需要的应该是保持冷静或者休息一下，而不是发火、被动的忍耐。
这不就是耐心理解宽容的开始吗?只要我们不再无限放大自我，暂时把自己从事情当中抽离出来，爱孩子胜过爱自己一点点，自然就打开了一道通向孩子心灵的大门。
学会爱孩子，不用谈什么无条件的爱，能经常地这样处理你和他的关系，就是很会爱孩子了。爱孩子，也并没有什么高大上的，其实很简单，先学会把自己放在第二位。
等孩子的问题解决了再去疼爱自己吧，听听音乐，出去散会儿步，看看书，吃点好吃的，再不成包治百病一下，急什么呢?
刚有孩子时，我总想不明白一个问题。为什么有些人越爱孩子，孩子越出色;而有些人却一爱就爱出个小王八蛋来。是他们不会爱孩子吗?他们的爱里有毒吗?到底溺爱和爱的区别在哪里呢?
直到我看见，我一个朋友是如何爱孩子的，我才恍然大悟。
真惯孩子的人，其实都是自己的真爱粉儿。他为孩子做的事、操的心，大多是为了满足自己，安慰自己心里那个难以满足的，随时哇哇大哭的婴儿。
我认识的这个人，是我见过的惯起孩子来最凶猛的。各种买买买不说，生一点点小毛病都要挂几百块的特需，再不就去国际部看。出去吃饭，如果旁边有人咳嗽，马上换座位。有抽烟的，当然更得换。换不了，就直接请人家不要抽。
特别维护自己的孩子，别的小朋友打他，立刻要求道歉;他打别的小朋友，那都是有各种各样的理由。
没错，爱是宽容，但宽容只专属于某一个人时，就会养出恶魔来。
后来我发现，虽然她十分维护孩子，但有一种情况是例外。说来特别有意思，假使孩子因为什么事儿闹脾气了，爸爸或者家里的其他人会批评孩子，她就竭力护着。一开始，我觉得这个妈妈也是非常理解孩子，尊重孩子的，讲出的一番道理也没有什么不对的。
可是当家人不在场时，同样是孩子哭闹，没人说这孩子时，只要一会儿她就烦了，原来的耐心、理解都不见了。“哭，哭什么哭，就会哭，没出息样子，看着就烦……。”什么话伤人，说什么。根本不顾及孩子，孩子也挺可怜的。
奇怪吗，一点儿不，她只是透过孩子来讨好自己罢了。
孩子就是她自己需要的投射，当有人说孩子不好时，就是说她不好，维护孩子就是维护自己。当孩子只与她发生对抗，只有她一个人面对孩子时，这时她极力维护的就是自己了。
往往惯孩子的人也伤孩子。
所谓溺爱还不是因为爱孩子太多，而是父母太爱自己，只爱自己，孩子只是他爱自己的途径。被惯坏的孩子背后都有一个极端利已主义的父母。
这些孩子，有一个共同点，就是觉得天下所有人都要对他好，而他自己不必爱任何人，这和他们的父母是何其的相似。
我们到底是爱自己多，还是爱孩子更多，也不难分辨。你就去看一看，当孩子行为和大人的偏好、期望不一致时，那个大人是怎样做的就很清楚了。
我同学的婆婆一辈子都非常爱干净整齐。家里任何时候都一尘不染，屋里永远亮亮堂堂，毛巾永远都是香喷喷的。每样东西都有固定的位置，连一张小纸片都有自己的归宿。
就是这样一个视干净整齐为人生信仰的老太太，能够在他们两口子外出时，每天来当铲屎官，换水喂食，清理猫毛和呕吐物。她婆婆一点儿也不喜欢猫，还很嫌弃他们养猫这件事儿。
不喜欢猫，还有洁癖的婆婆，爱孩子更多才能忍受这些吧。
同样，一个特别爱干净整洁的妈妈，能够理解孩子小时候的脏乱，不过分地埋怨，不生气发火，这就是懂得爱的真谛爱的奥秘。
我是因为喜欢看书才能做到陪孩子阅读，自己喜欢英语才会摸索英语启蒙的方法。这都没有什么，因为我做这些也是为了满足我个人的兴趣。
最让我敬佩的妈妈是这样的，她们自己英语并不好，但也要求自己耐下性子和宝宝一起学;自己明明胆小怕事，日常就是一个多一事不如少一事的人，但为了孩子不成为弱者，硬是可以学着更坚强一点。
这样的妈妈也是懂得爱的真谛爱的奥秘。因为她明白要从孩子的需要来做选择，即使这个需要是与自己的偏好不同，甚至相反。她爱自己多还是爱孩子多?
我爸妈以前请过一个钟点工阿姨，老家在农村，到城里打了十几年工，存了三十几万。去年儿子买房，她一下把老本儿都掏了，自己只留了五万。
阿姨今年六十了，还能再干几年?她可是没有退休金，没有医保，没有退路的人啊。
她没上过一天学，连字都不识，哪里知道什么叫无条件的爱。可是我觉得没几个人有资格和她提这个，因为我们都绝不可能不给自己留条路。我只是知道的比她多些，不代表我能做的比她好。
一个不识字的农村母亲，一个有可能老无所依的母亲，她爱孩子到底要超过爱自己多少，才敢这样不留后路?
几乎所有的教育专家都会指出，是爱让孩子成长。然后，摆在父母面前的就是一个非常博大非常抽象的问题——如何爱孩子，什么才是恰当的爱?
答案可以列出一长串，爱是无条件的，爱是宽容，是理解，是陪伴，是放手，是让孩子成长，让他成为他自己……。
爱有这么多内含，这么复杂，我们怎么才能搞懂，搞懂了又怎么才能做到呢，难道真要等到成为圣人的那一天吗?爱孩子有辣么难吗?
也难，也容易。爱孩子胜过爱自己多一点，无形当中会更宽容、更理解、更不爱讲条件，头脑也更清醒，因为这就是爱的选择，真挚的爱就是朝向这些东西的。
