我发现自己常常会跟儿子开一些无厘头的玩笑。
有时觉得真的没什么，但是孩子却容易当真。
这也是让我常常感叹孩子小小的世界跟我们如此不同的原因。
前天从学校回家，在过道换鞋子时，我把刚刚骑车回来的脚丫在儿子鼻子前一晃，他刚好蹲在那换鞋子。
当然，我以为他不会生气，因为把袜子当作臭气导弹一样使用是我俩常玩的游戏。
他妈妈看不惯我们这般邋遢，但这却是父子之间的一点小秘密。
见到我这样，他也非得让我闻他的臭脚丫不可。
脚抬得老高还是够不着我。
我可不想蹲下来特意配合他，而是去准备晚餐。
小家伙就不同意。
非要我听他的。
于是就僵持了。
最后他开始哭了起来，还说我是坏爸爸。
表达他的不满。
我当时听着哭闹的他，开始想着转移他的注意力。
问他在学校的一些事，但是没用。
他还是不依不饶，非得如此。
看到他这样发脾气，我心里开始有点上火了，也想着发脾气压制住他。
很多人都知道这是最有效的办法了。
因为很多时候，我们的父母就是这样做的。
面对吵闹的孩子，不问是何原因，若是孩子说不通，一般直接动粗。
就算是在外边看到有孩子不听话，很多人心底都会暗暗说：揍他一顿。
“我看就是惯的，三句好话不如一棒。”
孩子看到暴怒的父母，一般会选择妥协。
一次又一次的妥协。
但是我明白这样做的害处。
孩子会把真实的情绪隐藏起来。
甚至牺牲真正的自我，顺从父母。
而父母呢，也会心安理得地行使着自己这份得到社会认可的“特权”。
为什么不道歉呢?为什么道歉总是迟到?不敢说出口?
面对孩子无助地哭泣时，请考虑自己是不是真的做错了。
其实在那种情形下，孩子已经不知道如何做。
因为面对父母，他们往往会有一种无力感。
因为自己还无法独立生存，不能离开父母。
但是又要想着表达自己的想法。
此时的他需要父母给出明确地信号。
是接纳和解还是暴力压制?
我当时犹豫了一会，还是跟儿子道歉了：
“对不起啦!我觉得今天爸爸这玩笑有点大。你先别哭了”
但是无果，他还是抽抽搭搭地。
不过已经开始平静了很多。
这时是最好的情绪缓冲时间。
我走过去，认真地蹲在他的面前，抱起他：
“真的对不起，老爸下次不开这玩笑了，别生气了，好不好。”
再次放下他的时候，已然冰释。
获得了道歉后能平静情绪，但是拥抱让孩子与父母联结，彼此接纳。
亲密的感觉又回来了。
然后小家伙又开开心心地在家玩耍了。
跟孩子真诚地说一句“对不起”是我们很多父母一生都不曾做的事。
虽然大家都知道这样做有问题。
因为父母不是全能的神，肯定会犯错。
但愿意道歉的父母很少，往往看到孩子哭得像个泪人儿时，才做出让步。
而内心还是不情愿的。
很多人的内心住着一个不会道歉的孩子。
因为这些孩子小的时候，少有人教会他道歉。
其实有时候，能主动道歉，承认自己的错误，往往能得到更好的结果。
而父母是孩子最好的老师。
在电影《怦然心动》里有一段我很喜欢的情节，女孩的父母吵架之后，对她说：我们一定会解决好，这绝对不是你的错。
当晚，他们轮流去女孩的房间，向她道歉，告诉她，父母永远相爱，也永远爱你，让孩子无比安心。
这样的行为可不仅仅让孩子看到父母愿意承担错误的勇气和做法。
更重要的是还给了孩子满满的安全感。
遗憾地是很多的父母从来不愿意道歉，哪怕伤害孩子。
记得我有一个朋友，读中学的时候，有一次他离家出走了。
当时我们村里的人全部出去找他，所以到如今还记忆犹新。
一直过了三天，隔壁镇上的老乡把饿得奄奄一息的他送了回来。
他这次出走其实是必然的。
因为父母长期吵架，当着他的面吵，砸锅倒柜，说要离婚。
当然最后还是没离，但吵了一次又一次。
他说不想看到父母这样，如果还这样就离家出走。
刚开始父母还有些许忌惮，后来又是老样子。
从头到尾，他从没看过父母之间有谁跟谁道歉或者让步。
最后都是冷战一段时间，再一起过，然后又吵，又冷战。
他那次就真的离家出走了。
谁知道他的内心在那个时候破碎成了什么样子。
很多年后，他结婚了。
但是他也成为那个从不道歉的男人。
就算自己错了，也是横着脸，一副你能拿我怎么办的样子。
像极了他的父亲。
他最后还是跟妻子离婚了。
儿子跟自己，女儿跟妻子。
他说，一直以来他就不相信婚姻。
也许是小时候见到了婚姻太多的痛苦。
其实，他在重复着爸妈当年的不幸。
其实夫妻之间为一件事起冲突，是在正常不过的事。
可一定要记得跟孩子说一声。
告诉孩子，这不是你的错，而是爸爸妈妈没有控制好脾气。
我们也在努力改正了。
让孩子感觉得到父母对他的信任和尊重。
为什么不道歉，因为很多人都有一种完美情节。
觉得不能让孩子看到自己的软肋。
特别是把自己定位成“审判官”的父母，骨子里认为绝对绝对不能跟孩子说自己错了。
怕影响自己在孩子面前的权威。
可是，我们要让孩子看到什么样的父母呢?
我觉得要让孩子看到我们真实的模样。
“宝贝，我也会痛，你小心点”
“我也会难受，因为我想起了我小时候。”
“我发现自己的脾气真的不好，但我已经在努力做了，你愿意帮我吗?”
“对不起，是爸爸的错，我一定争取这个错误不出现第二次，你监督我吧。”
“最近老爸的心情真的很差，因为遇到了一点麻烦”
当我们真诚地跟孩子吐露心声，常常会收到意想不到的效果。
孩子会更理解你，靠近你。
没有完美的孩子，更没有完美的父母。
只有当我们坦然地面对自己不完美，我们才能更多地理解到孩子的感觉，才能避免伤害到孩子。
当你真的错了，请记得，跟孩子说一声对不起!
当你对孩子说一句“对不起”的时候，他会感觉自己得到了认可。
如果希望孩子能够敢于承认自己的错误、真挚地生活的话，首先请父母，特别是爸爸能够堂堂正正地对孩子说“对不起”。
这就是言传身教的榜样力量。
