放弃负罪感，放弃向别人证明自己是好人的价值认证需求。
你是老实人是因为你总是想要向别人证明自己是“好人”，你觉得让别人承认你是“好人”这件事很重要，如果别人不承认你是好人，你会有负罪感，你会因为怀疑自己不是“好人”的负罪感而痛苦。
你有这种想要被承认是“好人”的价值需求，你才是老实人，这种价值需求如此强烈以至于老实人会无限的牺牲自己一切利益，放弃一切尊严，压抑一切情绪，去获得这个别人给予的极其廉价的价值认证。
为什么？这是被灌输，这是被调教的，小时候如果得不到这个价值认证，会遭遇严重的惩罚，是童年被调教的恐惧塑造了你的价值需求。
但是在真实的成年人世界，得不到这个价值认证，不会有任何惩罚，而且会有奖励。
中国的父母调教孩子，很喜欢把孩子调教成服从所有人，因为这样最方便，最省心，虽然他们实际需要的仅仅是孩子服从自己，但是如果孩子可以服从所有人，那就可以最大限度避免给自己添麻烦。
每个中国的孩子都需要经历童年被人格摧毁，成年后自我重建的过程。这是我们投胎于此的宿命。
你根本用不着去学怎么当坏人，当真实的自己就足够爽了。放弃不被承认是“好人”的负罪感，放弃想要被承认是“好人”的价值需求，只要不在乎别人对你是否满意，不在乎别人对你是否恼怒，不在乎别人对你是否怨恨，刹那解脱自在。
因为行走人间几十年，我们遇到的绝大多数人，真的不值得我们迁就，不值得我们在乎，不值得我们用来印证自我价值认知。都是庸庸碌碌的虫豸。如此而已。自己最重要，自己的利益最重要，自己的心情最重要。一切道德讹诈都是那些不老实的人编造出来占老实人便宜的谎言。
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这是一个以前写的关于分析老实人负罪感的评论，顺便看一下好了。
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老实人这种人格特质来自于被成长环境灌输的 自我低价值认知 和 负罪感 以及普遍的 讨好型人格，三种潜意识层面剧毒的共同作用。
因为对老实人来说，拒绝别人的要求会让别人对自己失望，不满意，会让别人不开心，而这种由于自己的拒绝导致的别人不开心当然是自己的过错，自己必须为此有负罪感，唯一可以避免负罪感伤害的办法就是先满足对方的要求再说，别让对方不高兴。
而老实人在习惯于无条件满足别人要求的同时，毫无例外的还有另一个根深蒂固的行为模式，就是不敢向别人提任何要求，因为给别人提要求会给别人添麻烦，也会让别人不开心，这同样会让自己有负罪感，这个心理逻辑是一样的。
同时也由于自我价值认知很低，所以默认自己的要求是不会被接受的，自己不值得别人付出什么额外代价来满足需求，因此提出要求之前就已经习惯性的先预期了被拒绝，甚至拒绝的理由都会自己替对方想好，于是在行为上也就直接放弃了提要求。
老实人的这种性格特质和行为模式的形成，基本都是来自于成长环境尤其是家庭环境的塑造，在童年人格形成期习惯了 被指责，被否定，被拒绝，被贬低，甚至是被嘲讽，被羞辱。
由于童年塑造的人格特质是固化在潜意识层面的行为逻辑，所以在成年之后即使清楚意识到了这个性格机制的原因，也还是极难改变。
何况大多数老实人，终其一生可能连自己这个悲剧的性格机制的成因都意识不到，只能浑浑噩噩成为一个被人生和社会所无视的平庸而且憋屈的数据。
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补充一下评论里有朋友提到如何改变放弃讨好的问题。
讨好只是个习惯的行为模式而已，跟戒烟或者戒撸没有分别，任何习惯刚开始改变肯定会不适，会反复，正常的。甚至生理反应都跟戒断反应是一样的，有一系列导致莫名紧张，莫名焦虑，莫名惊恐的神经系统紊乱，最常见的是呼吸急促，上不来气，大脑麻木，反应迟钝，会强烈的想要恢复原有的行为模式，然后瞬间缓解焦虑，但是过后又会怨恨自己没有坚持意识层面想要坚持的行为准则。
老实人改变讨好行为模式，开始拒绝别人的时候感觉跟打架或者被疯狗追咬的生理反应是一样，肾上腺素飙升，心跳加快，血压升高，瞳孔收缩，是典型的冲突状态下的趋避反应。下面这个链接是以前对高敏感人格特质的一些分析，有提到类似心理机制，可以对照参详。
如何解决自己的高度过分敏感？ - 刘熊猫的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/413374175/answer/2109716634
这其实就是因为老实人太不习惯冲突，所以对其他人来说只是微不足道的社交冲突，对老实人来说就已经和生死存亡一样。这是太不善于调节趋避反应的表现，也是为什么老实人平常的过于压抑在极少数爆发的情况下会更容易失控，也就是俗话说的老实人发火更厉害。因为严重的情绪压抑一旦释放，快感是足以瞬间淹没理智的。
我作为一个极端压抑成长环境长大的老实孩子，中学和大学有过两次打架时候完全情绪释放的体验，真的是脑子一片空白，感觉无比的自由无比的舒畅，如化身成云自由飞翔，完全摆脱一切恐惧束缚的随心所欲，甚至有一种可以碾压一切的强大感。是真的舒服，远胜过性体验的愉悦。但是这两次都差点出事，如果没人拦着完全HOLD不住。
这种经验和一个关于狼和鸽子的动物行为研究可以相互印证，狼很凶残而且阶级分明，但是狼群内部从来没有因为争斗造成成员死亡的情况发生，因为只要一方咬住另一方的脖子，双方都知道轻重分寸，而鸽子是和平的象征，但是鸽子群落内部一旦发生争斗，必是不死不休，一方不死透，另一方不会停止啄击。这就是习惯冲突和不习惯冲突导致的不同行为模式。所以我很建议大家都尝试一下拳击或者散打的对抗性练习，对于适应冲突状态下的内分泌变化，增强对趋避反应的调节能力非常有帮助。
所以对于老实人来说要改变讨好的习惯，首先要把不讨好当成一种常态来看待，认识到过去习惯的讨好是一种变态。老实人总是会习惯于预想冲突，为了避免预期中的冲突发生而用讨好来消除这种可能性，但是预期仅仅是预期，并不是真实的冲突。不要预期，不要根据预期决定自己的行为，如果冲突真实出现了，接受冲突，应对冲突。事实上你会发现，拒绝讨好的行为极少会真的引起冲突，最多是引起一些抱怨。通常得到的都是你预期之外的对方的妥协，顺从，和尊重。而这种正面反馈的积累也会让你越来越有信心逐渐建立起新的行为模式。
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老实人想要开始拒绝别人的时候一定要切记，不要委婉！不要委婉！不要委婉！
我们都知道一旦开始委婉的找“合理”的理由拒绝对方会发生什么，对方会不断找出更“合理”的理由来碾压你的理由，最后拒绝就成了一场理由合理性的比赛，而老实人必输无疑。
对吧，这是我们习惯的思维模式，拒绝别人一定要“合情合理”，没有“合情合理”的借口就没资格拒绝别人，也完全不知道要如何拒绝别人，甚至大多数的迁就别人的情况下都是因为找不到足够的理由或者觉得找借口实在太累。
事实上拒绝别人根本不需要有合情合理的理由，我不爽，我不想，我不愿意，我觉得不行。这些理由就足够正当，足够充分了。是不是很震惊？我最初意识到这一点的时候也很颠覆三观。
说来还要感谢第一位和我上床的正式初恋女友，在分手后我暴露出舔狗本性试图挽回的时候，她告诉我你不要再跟我联系了，你这样会让我“不舒服”。当时我就惊呆了，不舒服怎么能作为拒绝别人 的理由？从小到大的教育灌输给我的都是自己不舒服应该忍着，先照顾别人的心情，至少也要和别人先应酬一下，要拒绝也要构思一个合理的借口，怎么能用自己不舒服这么“自私”的理由拒绝别人？难道这才是正常的吗？原来这真的是正常的。
那个姑娘长的很一般，个子也不高，身材也不性感，一开始喜欢她只是因为她会因为担心我不高兴而对我说对不起，以前从来没有女孩对我说过这个。当时我才第一次意识到原来女孩也会在乎男孩的情绪。当关系结束的时候她又教会了我自己的情绪本身就可以是拒绝别人的理由。
此生心怀感恩。
所以想要拒绝别人的时候根本不需要去找“正当”理由，想要拒绝这个理由本身就足够了。在老实人认知以外的世界，原本就是这样的规则。所以拒绝千万不要委婉，明确坚定的表达拒绝，无论对方找任何理由说服你，无论是诱之以利，动之以情还是胁之以威，只要简单重复自己的决定就可以了，不需要去和对方做任何理由上的质疑和申辩。自己不妥协，对方自然就会妥协。
老实人想要开始要求别人的时候一定要切记，不要放弃！不要放弃！不要放弃！
刚写这个回答的时候脑瓜里只是单方面默认了老实人被迫接受压力的情境，其实摆脱被动这件事似乎不足以摆脱被动，主动才是最有效的摆脱被动的方式。
老实人在习惯接受被人要求的同时另一个同样根深蒂固的习惯是不习惯向别人提要求，因为我们被塑造成默认自己的要求不会被接受，并且会因为提要求这件事本身受到指责或者是惩罚。
所以，我们在提出要求之前就已经本能的预期了被拒绝，大多数情况下也就放弃了提要求，即使在某些时刻鼓起勇气想试试运气，但是一旦遭到拒绝，立刻就验证了自己的预期，然后在遭受否定和耻辱的自我攻击的同时其实也因为现实再次印证了自己的预期准确而可以理所当然的放弃要求感到些许轻松。
其实不需要如此，美国电影里很多霸道总裁类型的角色常常会说一句听起来非常欠踹的台词“I don`t take no for answer”。每次听到这句台词我都非常恼火，凭什么你丫就可以不接受呢？凭嘛？凭嘛？你说你凭嘛？
但是对老实人来说，真的就很缺少这种欠踹的气质。其实我们也可以不接受no for answer。至少不需要第一次就接受。当我们遭到拒绝的时候，完全可以没完没了死皮赖脸的继续要求，我知道对老实人来说这是极大的耻辱和罪恶感，但是正如一开始说的，“放弃负罪感”，无论是被人强加的，还是我们自己的行为产生的。
当老实人对别人提要求的时候，应该清醒的意识到预期自己的要求被接受才是我们应该选择的常态，我们习惯的那种被拒绝的预期，是错误的。这也是为什么那些不take no for answer的人在现实生活中真的也就常常是被别人接受和配合的人。
在心理预期上要认为要求被接受是合理的常态，在行为上就是理直气壮的简单重复，不需要每一次重复都找一个很机灵的新角度去说服对方，其实生活中大多数人的妥协都来自被态度说服，而不是被理性的理由说服。提要求，就跟我们拒绝被要求的策略是一样的，简单重复。其实这个原理有点像那种很讨人厌的“强势推销”，虽然很讨人厌，但是确实管用。当然老实人不需要像强势推销那么讨人厌，我们也不可能做到那么讨人厌，但是，百分之三十的坚持程度通常已经足够我们得到我们想要的利益诉求。
另一个具体问题就是如果被要求的对方对我们的坚持要求进行指责怎么办呢，对老实人来说由于坚持要求这件事本身已经造成了自己的负罪感，在遭到对方指责的时候就更容易放弃，这就需要一个更强硬的认知“不接受任何指责”。事实上这也是对治任何负罪感的根本认知。
因为一切负罪感都是来自于对我们的某些被别人判断为错误的行为或者态度或者观念的指责，之所以我们会有负罪感是因为我们接收了这种被认定为错误的判断，我们需要为自己的错误负责，需要为自己的错误受惩罚。但是“错误”真的有那么重要吗？给别人添麻烦是错误吗？也许是，但是又如何？我们不需要因为自己的错误就理所当然的接受指责。
“不接受任何指责”的意思不是不承认有错误，而是有错误这件事本身就无所谓，我们本来就有权利犯错误，和任何人一样有权利犯错误，有错误是理所当然的正常，有错误才是常态，假设自己或者被人假设是全知全能的神或者绝不出错的AI机器人，这才是荒谬的要求。任何人都不需要全知全能不犯错的完美，老实人同样不需要，所有人都犯错，差别只是老实人会因为这件事自我惩罚，会因为认为自己有错误而被指责被惩罚是合理的，这不是合理的，我们不需要因为认为自己有错就接受指责，因为并不是所有人都这样，这是一个苛刻的不公正的道德要求，我们可以拒绝。
所以，老实人对别人坚持提要求不要在乎被拒绝，不要在乎被指责，不要在乎给别人添麻烦，不要替对方设想满足要求的难度，不要替对方构思解决方案，不要替对方脑补讨价还价，不要替对方说服自己放弃要求，自己的要求最重要，自己的要求原本就应该被满足。Don`t take No for answer 。
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戒烟其实也是一样的原理，最重要的是把不抽烟这个状态认知为常态，而不是一种刻意努力的额外加持。戒烟初期肺里痒痒眼冒金星很想来一根的时候要意识到自己是要用一种不正常的行为来干扰正常的状态，来一根烟和来一根板凳腿塞进菊花是一样的非常态行为。这种对于常态和变态的认知很重要，如果把戒烟当成一种期待获得奖赏的“努力”，绝无可能成功。应对具体戒断症状也很容易，想抽的时候深呼吸三十秒，足以暂时缓解，足够的氧气和尼古丁一样有抑制神经紧张的作用。
甚至包括失恋，其实也是一种被迫改变行为习惯的戒断反应，失恋的痛苦无非是自己习惯预期得到的情绪反馈现在得不到了，而原本和情绪相关的各种内分泌自然会紊乱，而内分泌系统是意识不到失恋这件事的，身体只会认为没有得到预期的情绪平衡是由于化学信号不够强，于是会加倍分泌召唤情绪反馈的荷尔蒙，这就是失恋的痛苦。而缓解失恋痛苦的关键同样是要意识到这种没有特定对象给予情绪反馈的状态才是正常的，没谈恋爱之前的状态才是常态，恋爱只是一种非常态。建立了这种认知，痛苦缓解的速度会大大加快。
Get comfortable with uncomfortable 这好像是美军陆战队训练教程里的一个核心原则，其实也广泛适用于一切建立新习惯，新行为模式的过程。所有旧习惯到新习惯的转变，都是一个把不舒服状态转变成舒服状态的过程。
作为一个戒过烟，失过恋，自我修复过讨好型人格的人，对了，还减过肥。我确切的知道这几件事都是如此。所有这些事情要成功的根本原因都是要把自己选择的这种新的行为模式认知为常态，而不是一种期待得到额外奖励的非常态，坚持努力很难，但是保持一种正常的生活状态并不难。
而一切奖赏，终将不期而至。
作者：刘熊猫
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